Wil je codependentie patronen doorbreken, want blijf je jezelf wegcijferen in een relatie? Door codependent gedrag ga je ongezonde relaties aantrekken of je blijft te lang vastzitten in een ongezonde relatie. In feite kan je concluderen dat je met codependentie patronen jezelf gevangen houdt in een toxische dynamiek waarin je geeft, geeft en nog eens geeft, totdat er niets meer overblijft van jezelf.
Is het niet eens tijd om bewustwording te creëren over je codependentie patronen? Zo ja, in dit artikel delen we wat je kan doen als je codependentie patronen wil doorbreken in je relatie. Met als intentie dat je je partner kan liefhebben, zonder jezelf te verliezen. Dankzij onvoorwaardelijke liefde, want dan kan je in vrijheid verbinden vanuit overvloed!
"Een gezonde relatie met je partner begint met een gezonde relatie met jezelf, gebaseerd op onvoorwaardelijke zelfliefde."
Wat zijn codependentie patronen?
Codependentie patronen zijn gedragspatronen waarbij je over je eigen grenzen gaat, want codependentie is een overlevingsstrategie. Waarom? Het is schijnveiliger om jezelf aan te passen dan jezelf te zijn. Dit is een diepgewortelde gewoonte dat vaak voortkomt uit een gemis aan onvoorwaardelijke liefde in je kindertijd.
Ooit, ergens in je verleden, heb je geleerd dat liefde iets is wat je moet verdienen. Dat jouw behoeften niet zo belangrijk waren. Dat je ‘goed’ bent als je voor iemand zorgt, iets geeft of iets oplost. Daardoor voel je haarfijn aan wat je partner nodig heeft, maar tijdens jullie relatie ben je jezelf kwijtgeraakt.
Je stelt zijn of haar behoeften boven die van jezelf, soms zonder dat je het doorhebt. Daardoor gedraag je je als een kameleon, waarbij je altijd afgestemd bent op de ander maar wanneer heb je voor het laatst écht afgestemd op jezelf?
De 10 meest voorkomende codependentie patronen in een relatie
- Lage eigenwaarde: je hebt een negatief zelfbeeld en bent onzeker in je relatie
- Je zet jezelf niet op #1: je raakt je authentieke zelf kwijt, want je verliest verbinding met jezelf
- Controlebehoefte: je blijft controle willen hebben in je relatie uit angst voor controleverlies
- Emotionele afhankelijkheid: je bent emotioneel afhankelijk van je partner, want je bent op zoek naar externe bevestiging
- Redderssyndroom: je wil altijd je partner helpen, want je voelt je verantwoordelijk voor zijn of haar geluk
- Pleasegedrag: je bent aan het pleasen in je relatie uit angst voor afwijzing, zelfs ten koste van jezelf
- Verlatingsangst: je voelt angst om verlaten te worden, dus met claimend gedrag wil je voorkomen dat je partner je gaat verlaten
- Relatieverslaving: je bent verslaafd aan liefde en blijft in een ongezonde relatie hangen uit angst voor eenzaamheid
- Gebrek aan assertiviteit: je hebt moeite met liefdevol grenzen stellen en 'nee' zeggen zonder schuldgevoel
- Perfectionisme: je streeft naar perfectie om 'goed genoeg' te zijn, zodat je liefde, aandacht en waardering ontvangt
Codependentie patronen doorbreken in 10 stappen
Stap #1: Word je bewust van je codependentie patronen
Stap #2: Onderzoek wat de oorzaken zijn van je codependentie patronen
Stap #3: Herken emotionele triggers die je codependentie patronen activeren
Stap #4: Erken wanneer en waarom je codependent gedrag vertoont
Stap #5: Accepteer je codependentie patronen vanuit mildheid voor jezelf
Stap #6: Stop met jezelf identificeren met belemmerende overtuigingen over jezelf
Stap #7: Leer gezonde grenzen stellen en voor jezelf kiezen zonder schuldgevoel
Stap #8: Laat codependentie patronen los vanuit zelfliefde en zelfrespect
Stap #9: Geef jezelf toestemming om je diepste verlangens uit te spreken
Stap #10: Creëer gezonde relatiepatronen, zodat je je vrij voelt in je relatie
Hoe kan je codependentie patronen doorbreken met systemisch werk?
Als je het ons vraagt, is systemisch werk de sleutel naar zelfbevrijding van diepgewortelde codependentie patronen. In plaats van eindeloos overanalyseren waarom je jezelf steeds verliest in relaties, ontdek je met systemisch werk direct de onderliggende dynamieken die jou onbewust sturen.
Het is alsof je eindelijk de ontbrekende puzzelstukjes van je leven vindt, zelfs zonder directe betrokkenheid van familieleden. Het gaat om jouw innerlijke groeiproces en de verschuiving die jij maakt in hoe je naar relaties kijkt.
Met systemisch werk leer je jezelf kennen, want zo krijg je antwoord op vragen als:
- Waarom voel ik mij schuldig als ik voor mezelf kies?
- Wat zijn de oorzaken van mijn codependentie patronen?
- Waarom voel ik altijd zo'n groot verantwoordelijkheidsgevoel?
- Waarom blijf ik mezelf wegcijferen en kan ik stoppen met pleasen?
- Hoe doorbreek ik de diepgewortelde angst voor afwijzing in mijn relatie?
- Hoe kan ik een toxische relatie loslaten om vrijheid te voelen in mijn relatie?
- Hoe stop ik met het aantrekken van partners die emotioneel onbereikbaar zijn?
- Hoe leer ik liefde ontvangen in plaats van dat ik alleen maar aan het geven ben?
Zelfbevrijding van codependentie patronen
Systemisch werk helpt je stapsgewijs bij:
1. Herkennen van verstrikkingen in je familiesysteem
Veel codependentie patronen komen voort uit een verstoorde balans in je familiesysteem, want wanneer en waarom leef je vanuit angst of tekort? In plaats vanuit liefde en overvloed?
Bijvoorbeeld: je neemt onbewust een rol op je die niet van jou is. Als kind voelde je je al verantwoordelijk voor het geluk van je moeder en nu voel je je ook verantwoordelijk voor het geluk van je partner.
2. Doorbreken van loyaliteitspatronen
Codependentie is vaak een vorm van onbewuste loyaliteit aan je familie. Daardoor ben je trouw aan je vader of moeder in plaats van dat je 100% trouw bent aan jezelf.
Bijvoorbeeld: je kopieert de relatiepatronen van je ouders, zelfs als die ongezond waren. Je moeder cijferde zichzelf weg in haar huwelijk, dus doe jij nu hetzelfde in je relatie? Of was je vader was emotioneel afwezig en trek je nu vergelijkbare partners aan die ook emotioneel onbereikbaar zijn?
3. Grenzen aanvoelen en respecteren
Als kind leerde je misschien dat grenzen stellen onveilig is, omdat je grenzen genegeerd of bestraft werden. Daardoor durf je jezelf nu nog niet zo vrij uit te spreken.
Bijvoorbeeld: je voelt je schuldig als je ‘nee’ zegt en geen tijd, energie of zin hebt om altijd klaar te staan voor je partner, omdat je 'nee zeggen' associeert met angst voor afwijzing en verlatingsangst. Dus dan zeg je toch maar 'ja' om conflicten te vermijden.
4. Geef de emotionele last terug die niet van jou is
De kans bestaat dat je bij onbewust een 'zware last op je schouders' draagt van je ouders of voorouders die emotioneel onvolwassen waren. Met als gevolg dat je je nu gedraagt als pleaser, redder, perfectionist of bemiddelaar om de lieve vrede te bewaren.
Bijvoorbeeld: je werd als kind beloond voor als je ‘lief en behulpzaam’ was. Nu durf je geen hulp te vragen, wil je graag 'aardig' gevonden worden en voel je je schuldig als je niet klaarstaat voor anderen.
5. Je mag je eigen plek innemen in je familiesysteem
Codependentie ontstaat vaak doordat je niet stevig op je eigen plek staat vanwege triangulatie of parentificatie, want voelt je gevangen tussen je ouders of je neemt de rol van 'ouder' op je.
Bijvoorbeeld: je denkt dat je liefde 'moet' verdienen. Dat je pas liefde ontvangt als je de zorgende of bemiddelende rol op je neemt in je relatie, zoals je vroeger thuis deed. Maar in essentie ben je niemand iets verschuldigd om liefde te ‘verdienen’.
Hulp bij het doorbreken van codependentie patronen met codependentie therapie
Wil je samen met ons jouw codependentie patronen doorbreken, zodat je je vrij voelt in de liefde? Zonder dat je jezelf blijft verliezen in je relatie? Zonder dat je steeds bang bent om iets verkeerd te doen? Of zonder dat je hard je best 'moet' doen om gezien, gehoord, gewaardeerd of geliefd te worden?
Met codependentie therapie creëer je bewustwording over je codependentie patronen en wat je kan doen om authentieke keuzes te maken vanuit zelfliefde en zelfvertrouwen.
Dan groei je van een ongezonde relatie naar een gezonde relatie, want stel je eens een liefdevolle relatie voor waarin je:
😍 op de eerste plek staat, zonder schuldgevoel en drang om jezelf eindeloos aan te passen. Dat je 'gewoon' mag zijn wie je bent en dat je je verlangens durft uit te spreken in plaats van dat je andermans behoeftes belangrijker maakt dan jouw behoeftes.
😍 grenzen stelt zonder dat je beren op de weg ziet, vanwege je verlatingsangst of bindingsangst. Zonder knoop in je maag als je ‘nee’ zegt, maar dat je ook voelt en begrijpt dat je recht hebt op ruimte, respect en rust.
😍 liefdesrelatie moeiteloos aanvoelt en stroomt, waarbij geven en ontvangen in balans is. Dan kan je vanuit gelijkwaardigheid verbinden, omdat je liefde geeft zonder jezelf op te offeren en jezelf toestaat om liefde te ontvangen.
Hoe zou je je voelen?
Het doorbreken van codependentie patronen is niet altijd even makkelijk, maar het is zó bevrijdend. Vooral als je je groeiproces samen kan doorlopen met een codependentie therapeut die je een liefdevolle spiegel voor houdt.
Voel je vrij om een 1-op-1 kennismakingsgesprek aan te vragen >>>
