Ik ben niet goed genoeg: waarom heb je het gevoel niet goed genoeg te zijn in je relatie of in je werk?

Waarom heb je het gevoel niet goed genoeg te zijn voor iemand? Voor jezelf, hem of haar? Door de belemmerende overtuiging "Ik ben niet goed genoeg!" leef je vanuit angst en tekort. Daardoor blijf je jezelf onbewust verontschuldigen met een uitspraak als: "Sorry dat ik niet goed genoeg ben!" 

Misschien zeg je dit niet letterlijk, maar voel je wel de angst om niet goed genoeg te zijn in je relatie of met je werk? Faalangst is hardnekkig, want zo komen perfectionisme, pleasegedrag en prestatiedruk samen tot één negatieve gedachte: "Ik ben niet goed genoeg!" 

Met als gevolg dat je een innerlijke strijd voert die niemand ziet. Tussen wie je denkt te moeten zijn en wie je diep vanbinnen bent. Daardoor zit je vast in een vicieuze cirkel van zelfafwijzing en blijf je jezelf niet goed genoeg voelen. Dus wil je meer zelfliefde en zelfvertrouwen voelen om te voelen dat je wél goed genoeg bent zoals je bent?

Gelukkig kan je gebruik maken van het 5G-schema in je zelfontwikkeling als je je niet goed genoeg voelt. In deze blog gaan we dieper in op de diepgewortelde oorzaken van jouw negatief zelfbeeld. Inclusief tips, oplossingen en inspirerende quotes voor het ombuigen van negatieve gedachten over jezelf aan de hand van het 5G-schema!

De psychologie van 'jezelf niet goed genoeg voelen' 

Jezelf niet goed genoeg voelen is fysiek, mentaal en emotioneel uitputtend, want dit voelt onveilig, onzeker en onrustig. Dit raakt iets bij jou wat fundamenteel is, namelijk de angst om niet geliefd te zijn. Alsof je het niet waard bent om liefde te ontvangen en dat liefde niet voor jou is weggelegd.

Jouw zenuwstelsel reageert direct alsof er écht gevaar dreigt wat levensgevaarlijk is. Je 'niet goed genoeg' voelen, triggert je angst voor afwijzing, verlatingsangst en angst voor eenzaamheid.

Mede door belemmerende overtuigingen als:

• "Als ik niet goed genoeg ben, dan ben ik zwak."
• "Als ik niet goed genoeg ben, dan stel ik teleur."
• "Als ik niet goed genoeg ben, dan word ik verlaten."
• "Als ik niet goed genoeg ben, dan hoor ik er niet bij."
• "Als ik niet goed genoeg ben, dan ben ik niet welkom."
• "Als ik niet goed genoeg ben, dan houdt niemand écht van mij."
• "Als ik niet goed genoeg ben, dan word ik niet gezien en gehoord."

Dit soort belemmerende overtuigingen houden je klein, bang en afhankelijk van bevestiging van buitenaf. Jouw innerlijke criticus, dus je innerlijke stem, zet je voortdurend op scherp. Zo blijf je altijd 'aan' staan, want vluchten, vechten, bevriezen of pleasen is één van je overlevingsmechanismen.

Je hoofd draait overuren met piekeren, analyseren en vergelijken, want je wil constant jezelf bewijzen dat je wél goed genoeg bent. Alles om maar te voldoen aan een onzichtbare norm. Maar blijf je de lat hoog leggen om goedkeuring te krijgen? Zo hoog dat je voor je gevoel niet goed genoeg bent?

Diepgewortelde oorzaken van de belemmerende overtuiging "Ik ben niet goed genoeg" 

Door emotionele verwaarlozing ontving je als kind niet wat je zó nodig hebt.Je voelde je niet écht gezien in wie je bent. Niet gehoord in wat je voelde. Niet gedragen in wat je nodig had.

Bijvoorbeeld:

👉 Je wilde iets vertellen wat je blij maakte, maar je ontving geen aandacht van je emotioneel afwezig moeder. Daardoor leerde je: "Mijn enthousiasme doet er niet toe."

👉 Je huilde, omdat je verdrietig was, maar je vader zei stellig: “Niet zo aanstellen.”
Daardoor leerde je: "Mijn gevoelens zijn lastig, ik moet me inhouden."

👉Je ouders vergeleken je vaak met je broer of zus onder het mom van: “Waarom kan jij niet gewoon net zo rustig zijn als hij/zij?”. Daardoor leerde je: "Ik ben niet oké zoals ik ben en ik moet veranderen om liefde te verdienen."

👉Je werd alleen aangeraakt of geknuffeld als je ‘lief’ of ‘braaf’ was. Daardoor leerde je: "Liefde is voorwaardelijk. Ik moet me gedragen om liefde te verdienen."

👉 Je ouders waren zelf emotioneel afwezig door stress, trauma of verslaving. En jij voelde aan dat er geen ruimte was voor jouw behoeften. Daardoor leerde je "Ik ben te veel. Ik moet mezelf wegcijferen om niemand tot last te zijn."

👉Je had behoefte aan knuffels, nabijheid of troost, maar kreeg vooral praktische zorg van je ouders. Daardoor leerde je: "Ik ben niet lief genoeg om van te houden, tenzij ik mij aanpas. Anders is er niemand écht voor mij."

👉 Je was gevoelig, dromerig of intens, maar werd vaak bestempeld als “te overgevoelig” of “lastig.” Daardoor leerde je: "Mijn emoties zijn te veel. Ik moet me aanpassen om erbij te horen."

Dus wat heb je gemist in je kindertijd, wat je wél had willen ontvangen?

Juist door het gemis, is er een innerlijke overtuiging ontstaan: "Er is iets mis met mij. Ik ben blijkbaar niet goed (genoeg) zoals ik ben."

En dus begon je te denken…

• "Misschien ligt het aan mij."
• "Misschien moet ik anders zijn."
• "Misschien ben ik ongewenst als kind"
• "Misschien is het ongemak mijn schuld."
• "Misschien moet ik harder mijn best doen."

Je leerde je tranen en woorden inslikken.
Je werd een kei in jezelf wegcijferen, in ‘niet lastig doen’.
Je voelde je verdriet opkomen, maar draaide je hoofd om.

Alleen als je vrolijk, zorgzaam, behulpzaam of stil was, dán was er ruimte voor jou. Voor wie je werkelijk was, leek geen plek. Dus stopte je je ‘authentieke zelf’ weg.

De invloed van je moederwond en vaderwond op jouw gevoel dat je niet goed genoeg bent

We worden allemaal geboren met een verlangen naar onvoorwaardelijke liefde, veiligheid, erkenning en waardering. Als kind kijk je met grote ogen naar je ouders: "Zie je mij? Ben ik goed zoals ik ben? Mag ik er zijn met alles wat ik voel en nodig heb?"

Maar wat als dat er niet was? Wat als je bent opgegroeid met emotioneel afwezige ouders? De emotionele pijn van de moederwond en vaderwond is vaak onzichtbaar voor de buitenwereld, maar voelbaar tot in het diepst van je hart en ziel.

Zolang het gemis uit het verleden nog in jou leeft, blijf je onbewust zoeken naar bevestiging van buitenaf. In je relatie, je vriendschappen, je werk en je prestaties.

Door de moederwond en vaderwond voelde het als kind 'schijnveiliger' om jezelf de schuld te geven, dan om te voelen dat je tekort werd gedaan. Daardoor geloof je in: “Ik doe het weer niet goed… Zie je wel? Ik schiet tekort!”

Maar het werkt niet. Sterker nog: hoe meer je probeert goed genoeg te doen, hoe verder je verwijderd raakt van het gevoel dat je goed genoeg bent.

Dat innerlijke kind in jou wilde zó graag voelen:
"Ik ben goed genoeg, gewoon zoals ik ben."

Maar de realiteit gaf vaak een andere boodschap: "Je bent alleen goed genoeg als je... stil bent, lief bent, je aanpast, niet lastig doet, iets bereikt."

De moederwond laat zich vaak zien in de moeite die je hebt met jezelf emotioneel openen, jezelf koesteren, of überhaupt voelen dat je er mag zijn. Misschien ben je streng voor jezelf, bang om 'zwak' gevonden te worden, of heb je moeite met het ontvangen van liefde.

De vaderwond uit zich vaak in prestatiedruk, bewijsdrang en het gevoel dat je nooit genoeg doet. Je zoekt bevestiging buiten jezelf van partners, werkgevers, vrienden, omdat je die innerlijke erkenning nooit écht gevoeld hebt.

En ergens, diep vanbinnen, leeft nog altijd die vraag van het kind dat je ooit was:
"Zie je mij nu wel? Ben ik nu wél goed genoeg?"

Het 5G-schema helpt je om te begrijpen waarom je angst voelt om niet goed genoeg te zijn

Het 5G-schema komt uit de cognitieve gedragstherapie en draait om 5 G's:

• Gebeurtenis
• Gedachten
• Gevoelens
• Gedrag
• Gevolg

In essentie komt het erop neer dat een gebeurtenis leidt tot gedachten, die je gevoelens beïnvloeden. Dit resulteert in een bepaald gedrag dat uiteindelijk een gevolg creëert dat het belemmerende patroon in stand houdt. Mede door de negatieve gedachte: "Ik ben niet goed genoeg."

Hieronder zie je 3 praktijkvoorbeelden die laten zien hoe oude pijn, vaak vanuit je moederwond of vaderwond, doorwerkt in het hier en nu. Zo kan je bij jezelf ontdekken waarom en wanneer je je niet goed genoeg voelt!

Voorbeeld #1: Je partner confronteert je met iets wat hem of haar stoort

Gebeurtenis

Je partner zegt: “Ik voel me de laatste tijd wat minder verbonden met je.”

Gedachten

• “Hij/zij gaat me verlaten.”
• “Zie je wel, ik doe het niet goed.”
  
• “Ik moet nóg harder mijn best doen.”

Gevoelens

Paniek, verlatingsangst, schuldgevoel en onzekerheid.

Gedrag

Je schiet in de overdrive: je probeert alles te fixen, stelt jezelf volledig beschikbaar of gaat voortdurend pleasen in je relatie om het goed te maken.

Gevolg

Je raakt jezelf kwijt in de relatie. De dynamiek wordt scheef. De oude angst wordt gevoed: “Ik ben niet goed genoeg zoals ik ben, dus ik moet mezelf bewijzen om liefde te verdienen.”

Voorbeeld #2:Je bent bang om jezelf te laten zien en jezelf uit te spreken (angst voor zichtbaarheid)

Gebeurtenis

Je wordt gevraagd als spreker om jouw verhaal en visie te delen op een event

Gedachten

• “Wat als ik kritiek krijg?”
• “Wie zit er op mij te wachten?”
  
• “Wat als ze me niet goed genoeg vinden?”

Gevoelens

Spanning, twijfels over jezelf en angst voor afwijzing

Gedrag

Je stelt je zichtbaarheid uit, blijft in de schaduw of zegt 'nee' tegen kansen.

Gevolg

Je mist groei, zichtbaarheid en zelfvertrouwen. En diep vanbinnen blijft die kindpijn resoneren: “Als ik mezelf laat zien, kan ik afgewezen worden.”

Voorbeeld #3: Je durft geen hulp te vragen en doet liever alles alleen 

Gebeurtenis

Je loopt vast in een taak of opdracht, maar je weet niet goed hoe je het moet aanpakken.

Gedachten

• "Zodra ik hulp vraag, sta ik voor schut."
• “Ik moet het zelf kunnen, anders ben ik dom.”
  
• “Als ik om hulp vraag, denken ze dat ik het niet kan.”

Gevoelens

Schaamte, onzekerheid en angst om afgewezen te worden.

Gedrag

Je blijft hard werken, maakt flinke overuren en vraagt niet om hulp.

Gevolg

Je raakt overbelast en geïsoleerd. De overtuiging “Ik ben niet goed genoeg” blijft onzichtbaar aan het stuur, terwijl je diep vanbinnen verlangt naar steun en erkenning. Dit is iets wat je vroeger misschien ook te weinig hebt gekregen.

Je niet goed genoeg voelen in je relatie: waarom ben je niet goed genoeg voor hem of haar?

Soms zit je in een relatie waarin je je voortdurend afvraagt: “Ben ik wel leuk genoeg? Ben ik interessant genoeg? Ben ik wel lief, slim, aantrekkelijk, sportief of ambitieus genoeg om van te houden?” Alsof je jezelf steeds moet bewijzen om liefde waard te zijn.

Wat je voelt is geen zwakte. Het is emotionele pijn van je moederwond en vaderwond, waardoor je nu als volwassene op latere leeftijd niet voelt:
“Ik mag er zijn, gewoon zoals ik ben.”

In plaats van je hart te openen, bouw je onbewust een stevige muur om je heen. Je wordt kritisch op jezelf. Je past je aan. Je loopt op eieren. Of je sluit je juist af en trekt je terug. En diep vanbinnen fluistert iets: “Ik ben niet goed genoeg om écht geliefd te worden.”

Des te fijner om met systemisch werk onzichtbare familiepatronen zichtbaar te maken, vooral als je je niet goed genoeg in je relatie voelt. Zo kan je naar binnen keren om te voelen in hoeverre jouw familiedynamiek invloed heeft op jouw relatiedynamiek.

Onderstaande vragen brengen je niet alleen dichter bij je partner, maar vooral dichter bij jezelf. Je innerlijke wereld mag veilig worden. Want je bént goed zoals je bent, ook met alles wat je voelt, twijfelt of verlangt:

• Wat ben ik gaan geloven over 'liefde' op basis van mijn kindertijd?
• Welke woorden had ik zó graag gehoord van mijn vader of moeder?
• Wanneer in mijn jeugd voelde ik me voor het eerst niet goed genoeg?
• Wat moest ik als kind worden of doen om wél liefde of aandacht te krijgen?
• Van wie wilde je bevestiging, liefde en aandacht krijgen, maar kreeg je dat niet?
• Was er een moment dat ik me terugtrok uit verbinding, om mezelf te beschermen?
• In hoeverre draag ik belemmerende overtuigingen van één van mijn ouders met me mee?

En misschien de belangrijkste vraag met betrekking tot je relatie:
"Mag je vandaag lief voor jezelf zijn in plaats van dat je jezelf gaat afwijzen, omdat je niet goed genoeg voor hem of haar denkt te zijn?"

Jezelf niet goed genoeg vinden met jouw werk is de ultieme zelfsabotage voor je bedrijfsgroei

Als jij jezelf niet goed genoeg vindt, durf je je niet volledig te laten zien. Dan stel je je aanbod uit. Je blijft twijfelen over je prijs. En je wacht eindeloos met lanceren, verbeteren en zichtbaar worden.

Waarom?

Omdat een stemmetje in je hoofd zegt: “Straks val ik door de mand”.
Of erger nog: “Wat als mensen echt zien wie ik ben en wat ik doe?”

Door zelfsabotage belemmer je je bedrijfsgroei, als je kijkt naar 4 pijlers van een succesvol bedrijf: vrijheid, impact, winst en werkplezier. 

Je voelt je nog niet écht vrij als ondernemer.
Je maakt nog niet de impact die je écht voor je ziet.
Je verdient nog niet de winst waar je écht naar verlangt.
Je ervaart nog niet écht het werkplezier wat je wil voelen.

Allemaal 'nog niet', want je saboteert jezelf vanwege faalangst of straalangst.

Daardoor blijf je alle ballen in de lucht houden als:

• Alleskunner
• Perfectionist
• Workaholic
• Multitasker
• Pleaser
• Controlfreak
• Micromanager
• Structuurjunkie
• Uitsteller
• Twijfelaar
• Druktemaker
• Probleemoplosser

Maar wat als je jezelf zou gunnen om wél genoeg te zijn?

Zonder strijd.
Zonder maskers.
Zonder bewijsdrang.

Wat zou je dan creëren?
Wat zou je eindelijk durven doen?
Wat zou er dan veranderen in je bedrijf?

Negatieve gedachten ombuigen, zoals: "Sorry dat ik niet goed genoeg ben!" 

Goed om te beseffen: de belemmerende overtuiging "Ik ben niet goed genoeg" is aangeleerd. En wat je hebt aangeleerd, kan je ook afleren.

Het is tijd voor het herprogrammeren van jouw 'oude verhaal', zodat je een 'nieuwe waarheid' gaat geloven over jezelf.

Dus hoe krijg je meer zelfvertrouwen om je 'goed genoeg' te voelen?

Hieronder lees je 7 praktische tips:

• Herdefinieer ‘goed genoeg’ zijn: Je mag verwachtingen loslaten over jezelf, want wie denk je te moeten zijn en wat denk je te moeten doen om 'goed genoeg' te zijn? De lat hoog leggen is een gedragspatroon wat vaak voortkomt uit je vaderwond.
  
  
• Visualiseer je ‘nieuwe waarheid’: Stel je voor hoe het is om wél zelfverzekerd te zijn. Wat zie, hoor en voel je als je 'goed genoeg' bent? En niet geheel onbelangrijk: wat zou je anders doen dan nu, nu je je nog niet 'goed genoeg' voelt?
  
  
• Lach om je innerlijke criticus (ego): Geef je innerlijke criticus een grappige naam, zoals Pietje Precies, als je je gedraagt als een perfectionist om alles 'goed genoeg' te doen. Relativeren kan je leren, dus relativeer de stem: "Oh, daar heb je Pietje Precies weer. Bedankt voor je ‘hulp’, maar ik kies voor mildheid."
  
  
• Laat je inspireren door zelfliefde affirmaties: Zelfliefde is geen eindbestemming, maar een dagelijkse oefening in terugkeren naar jezelf. Met als intentie om te herinneren wie je werkelijk bent: je bent liefde!
  
  
• Gebruik de ‘5-secondenregel’ bij negatieve gedachten: Adem in en uit. Tel af: 5-4-3-2-1 zodra je "Ik ben niet goed genoeg" denkt, en vervang het direct met: "Ik ben aan het leren en groeien. Dat is genoeg."
  
  
• Stop met jezelf vergelijken, want liefde vergelijkt niet: Vergelijken is een valstrik van het ego. Het zegt niets over jouw eigenwaarde, dus wat zou liefde doen? Wees lief voor jezelf en herhaal dagelijks: "Ik ben genoeg, ik doe genoeg en ik heb genoeg"
  
  
• Voel onvoorwaardelijke acceptatie voor wie je bent en wat je doet: Zodra je leeft vanuit tekort, doe je jezelf tekort. Dan ligt de focus 24/7 op wie je niet bent, wat je niet doet, wat je niet hebt of wat je niet voelt.
  

Van "Ik ben niet goed genoeg" naar "Ik ben goed zoals ik ben" 

Door jouw negatief zelfbeeld kan je je minderwaardig voelen. Dit staat ook wel bekend als het minderwaardigheidscomplex, want door een gebrek aan zelfvertrouwen laat je je leiden door angst en tekort.

Maar wat als je liefde en overvloed toelaat in je leven?

Dat je luistert naar je intuïtie en je hart volgt, zonder geldstress?
Dat je eigen grenzen stelt, zonder angst voor afwijzing als je 'nee' zegt?
Dat je spontaan 'ja' zegt tegen nieuwe kansen, zonder angst om te falen?
Dat je je imperfectie omarmt, zonder dat je alles 'goed genoeg' moet doen?
Dat je vertrouwen voelt in het proces, zonder dat je beren op de weg blijft zien?

Hoe meer je gelooft dat je 'goed genoeg' bent, des te meer innerlijke vrijheid, innerlijke vrede en innerlijke vreugde je voelt. Dat is pure rijkdom!

Zodra je dus écht voelt dat je 'goed genoeg' bent, kan je leven vanuit overvloed op basis van 3 fundamentele principes: 

• Ontspannen ondernemen vanuit overvloed
• Authentiek leiderschap vanuit overvloed
• In vrijheid verbinden vanuit overvloed

Allemaal dankzij één allesbepalende transformatie:
van "Ik ben niet goed genoeg" naar "Ik ben goed zoals ik ben".

Hierbij groei je van zelfafwijzing op basis van voorwaardelijke liefde naar zelfacceptatie onvoorwaardelijke liefde. Dat is een daad van radicale zelfbevrijding!